Histoire drôle

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l’OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

On va rebaptiser le stade Velodrome en "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours

 L’OM, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés à l’OM.

C'est un marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , paris marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrivé a votre chien?
- Il est supporter de l’OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Parisien pose son bonnet du P.S.G sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le support marseillais pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet parisien. Enfin il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
  - Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
  Le médecin le regarde alors et lui répond :
  - Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
  de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

  "C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters marseillais, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

 C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire de l’OM.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.

 C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter de  Marseilleet j'aimerais que l’OM soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

 Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais ??
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..

Quelle est la différence entre une prostituée et l’OM???
La prostituée arrive a faire 4 passes d'affilée !!

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du stade Velodrome?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.